• Hr. Edelmann: „Wenn Du keine Lust hast, etwas zu lernen, dann geh doch gleich in die Lehre!“
• Fr. Eckel: „Cytoplasma ist das gleiche wie Zellplasma, nur auf schlau!“
• Fr. Probstmeier: „Alte Leute stehen früh auf oder schlafen nicht so lange.“
• Hr. Wefing: „Mir gefällt es so am besten ‘alle laufen nackt herum’.“
• Hr. Edelmann: „Mathe macht dick!“
• Hr. Katroschan: „Wenn ich NAMEs Gesicht sehe, dann bekomme ich richtig Lust zu laufen!“
• Hr. Edelmann schreibt an die Tafel den Merksatz zu den Tonleitern mit b-Vorzeichen: „Fresche Buben...“
• Fr. Lohmann: „Ich bin mit 63 eingeschult worden!“
• Hr. Wefing: „Mach Dich mal frei von diesen Sachen“ zu Sabine Stehl.
• Hr. Kerpen: „... eine krumme Gerade ...“
• Hr. Völkerding: „Die ganzen Computerspiele sind noch viel brutaler und schlimmer als das Fernsehen. Aber ich kenne solche Spiele ja nicht!“ [soviel zum Thema Vorurteile!]
• Hr. Edelmann: „Das mußt Du jetzt nachher machen“ [also man sollte sich schon entscheiden]
• Fr. Müller: „Das habe ich auch hier ausgekotzt! [nettes Sprachniveau einer Deutschlehrerin!]
• Fr. Aschoff: „Sind dazu noch irgendwelche Fragen? Nein? Gut, dann haben wir wohl alle Klarheiten beseitigt.“
• Hr. Kerpen: „Ich gebe Euch gleich zu Hause eine Aufgabe für nächste Woche.“ [Also Sie dürfen uns die Aufgaben auch in der Schule aufgeben oder besser ganz sein lassen.]
• Hr. K.O. Schmitt: „Wir hängen nicht 3 mal 45 Stunden hier und schauen nur Film...“ [auch wenn Sie es vielleicht gerne hätten, aber so lange bleiben wir nun wirklich nicht am Stück in der Schule!]
• Fr. Langhorst: „Ich fand den Film (Mars Attacks) total lustig -- die haben gnadenlos die Leute abgeballert!“
• Hr. Edelmann: „Schreib es Dir im Kopf auf!“
• Hr. Edelmann: „Draußen ist Gold, brauchst nur danach zu buddeln!“
• Fr. Veltjens: „Die Tiere da hinten sind so wie ... Martin und Leo!“
• Fr. Aschoff: „Das ist so klar wie dicke Tinte!“
• Fr. Aschoff: „Ionen können’s nur mit Dipolen!“
• Fr. Aschoff: „Da tu me Schwitzwasser dazu.“ [gemeint war Schweiß]
• Hr. Edelmann: „Das tangentiert mich perifer.“
• Hr. Edelmann: „Die spinnen, die Gallier!“ [wer hat denn immer „die spinnen, die ...!“ gesagt?]
• Fr. Friedrich: „Das O hängt unter dem Sauerstoff“ [wie war doch gleich das Symbol für Sauerstoff?]
• Hr. Kerpen: „Ich habe diese Funktion abgelitten“
• Fr. Müller: „Nein! — N - I - N“
• Fr. Lohmann: schreibt an die Tafel: „... viel Viehbau, ...“ [gemeint: Viehwirtschaft]
• Fr. Langhorst: „Mit den mündlichen Notizen ...“
• Fr. Lohmann: „Schreibt ihr am 31. Februar eine Klausur?“
• Hr. Völkerding: „2 Personen — 2 - 3 Leute“
• Fr. Lohmann: „Ich möchte erreichen, daß meine Kinder einen anständigen Beruf erlernen, nicht Lehrer werden!“
• Hr. Kerpen: kommt singend in den Klassenraum: „Der Leo, der Leo, der Leopard hat Zecken“
• Fr. Aschoff: „Das Schälchen ist sauber, obwohl es dreckig ist!“
• Hr. Wefing: „Alle Klarheiten beseitigt?“
• Hr. Lindenthal: „Ich hätte euch das ja gerne expirimentell bewiesen, aber irgendjemand hat meinen Versuch abgebaut!“
• Hr. Vogler: „Leo, du liegst manchmal da wie eine empfängnisbereite Jungfrau!“
• Fr. Aschoff: „Diese Schweinehunde steigen auf und machen uns die Ozonschicht kaputt!“
• Hr. Edelmann: „Und dann fragst du nachher wieder: Haben wir nieee gemacht!“ [tolle Frage!]
• Hr. Lindenthal: „Das waren früher immer die Aufgaben, an denen ich gehängt habe!“
• Hr. Edelmann: „Musik muß Spaß machen -- eine viertel Stunde noch!“
• Hr. Edelmann: „Prima Wencke, bekommst ‘nen Orden, wenns Blech billiger wird!“
• Hr. Kerpen: „Nur mal als Übel...“ [er meinte: Übung]
• Hr. Völkerding: „Um mich hat man sich früher auch nicht gekümmert!“ [als Begründung, warum seine Kinder zur KHS gehen]
• Hr. Wefing: „Ich hatte ja schon viele von Euch Schülerinnen!“
• Hr. Wefing: „Ihr seid die besten Strichmädchen und -jungen, die es gibt!“
• Hr. Kerpen: „2 mal 5 ist 25“, hat sich dann auch nicht weiter korrigiert und etwa 10 Minuten später rechnet er eine weitere Aufgabe „2 mal 5 ist 6“ merkt dann aber doch, daß da was nicht so ganz stimmt :-)
• Fr. Aschoff: „Nehmt eure Glieder vom Tisch“ zu Christian Kleinschmit und Christian Braun
• Fr. Aschoff: „Wenn ihr schon nicht mitmacht, dann tut doch wenigstens so, als würdet ihr aufpassen!“
• Fr. Aschoff: „Ohh, nein! Die beiden Idioten sitzen wieder in der letzten Reihe“ [gemeint waren Christian Kleinschmit und Christian Braun]
• Hr. Edelmann: „Eine schwangere Geige heißt Bratsche!“
• Hr. Kerpen: „Ich hol mal meinen Taschenrechner raus“ er greift in seine Tasche und zieht einen lila Gameboy heraus
• Fr. Langhorst: „Christina, number five please“ keiner rührt sich „Christina, there is no verb“ [wir hatten keine Christina im Kurs]
• Fr. Nsien: „Die Völkerding-Gruppe ist jetzt blöd!“
• Hr. Vogler: „Habt ihr es auch schonmal mit Mäusen gemacht?“

------------ Schuljahr Ende 1999/2000 ------------

• Fr. Bauer: „Carola, schreibt man das mit ‘ie’ hinter dem ‘d’?“
• Hr. Edelmann: „... die uns im Kopf herumspucken...“
• Hr. Vogler: „Geschichten aus dem Leben: Beim Becker: Ich zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne sechs“ [wohl etwas ungeschickt ausgesprochen] ... alle Leute schauen mich komisch an, die Verkäuferin wird rot... also nochmal: „Ich will sechs!... ähmm... sechs Brötchen!“
• Hr. Edelmann: „... drei-Tage-Vollbart...“
• Hr. Vogler: „Ich hab dann mal im Internet nach ‘Mädchenspiele’ gesucht!“ [er wollte ein Computerspiel für seine Tochter suchen]
• Hr. Wefing: Betrachtet sein eigenes Strichmännchen-Tafelbild und sagt: „Und was machen die jetzt miteinander?“
• Fr. Friedrich: „Man sollte nicht was anderes reden als man sagt!“
• Hr. Edelmann: „Schön, ihr denkt wohl der Herr Edelmann gibt euch Bücher, damit ihr vom Schleppen Muskeln bekommt oder was?“
• Hr. Kerpen: „...ich sag jetzt einiges mündlich...“
• Herr Fischer läuft am Klassenraum vorbei
  daraufhin Frau Graf: „Kommen sie rein, dann bekommen sie mal Kultur beigebracht!“
• Fr. Friedrich: „Wir können das nicht, weil wir so beschränkt sind!“
• Hr. Spahn: „Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhuhn... ähhh... Hund in ein Kaufhaus!“
• Hr. Völkerding: „Warum ich kein Lehrer-Fußball spiele? Mein Fuß schwill so schnell an.“
• Hr. Mihm: „Leo, wir sind ja so froh, daß Du überhaupt da bist! Wir erwarten ja gar nicht, daß Du Dein Arbeitszeug mitbringst!“
• Hr. Edelmann: „Alles hinschreiben wie im Fernsehn bei Kommissar Rex!“
• Fr. Lohmann: „Janina, spinn weiter!“
• Hr. Vogler: „Die Dä Dö“
• Hr. Völkerding: „und dann stand Angela Merkel wie ein besoffener Pudel da“
• Hr. Geister: „Ja, gut, wir sind also da, wo wir uns befinden.“
• Hr. Geister: „Der Wahnsinn Gretchens symbolisiert ihre verschiedenen Aggregatzustände!“
• Fr. Probstmeier: „Jetzt kommt Carola, die große Interpretöse!“
• Hr. Veltjens erzählt: „Die Frau: Soll ich eine dicke oder dünne Strumpfhose anziehen? Der Mann: Ist mir egal, ich liebe dich durch dick und dünn!“
• Thomas schmeißt sein Mäppchen runter:
  Hr. Edelmann: „Macht nichts, das wichtigste hängt noch!“
• Fr. Lohmann: „...weibliche Damen...“
• Fr. Aschoff: „Anilin läßt sich nicht in Wasser lösen wegen Carola.“
• Hr. Völkerding: „So 100 Leute, 50 auf der einen und 60 auf der anderen Seite“
• Fr. Lohmann: „48-Stunden-Tag“
• Hr. Kerpen: „heute bin ich noch nicht da“
• Hr. Lambert: „Meine Hobbys sind rechnen, lesen, schreiben und Inzucht!“
• Hr. Kerpen: „Jetzt haben wir hier eine nakte Reiszwecke!“ (uns so etwas an einer katholischen Privatschule tz.tz.tz...)
• Fr. Lohmann: „Wir haben 1924 die Rentenmark eingeführt bekommen“ *autsch*
• Hr. Edelmann: „Eine künstliche Anlage, die von der Natur geschaffen wurde“
• Fr. Schlesiona: „Ohne Knete keine Fete!“

------------ Schuljahr Ende 2000/2001 ------------

• Hr. Edelmann: „Carola, mußt Dich auch mal anstrengen, wofür haste denn das Ding da oben? Nicht nur für die Schminke!“
• Hr. Wefing: „Die armen Soldaten: Sie durften sich im Krieg für ihr Vaterland erschießen lassen, aber danach nicht einmal Wählen gehen!“
• Hr. Völkerding: „GK-Lehrer kann jeder werden!“
• Hr. Edelmann: „Der Christian (Junger) bläst alles runter, egal wie’s kommt!“
• Fr. Schlesiona: „Die Kerle kamen z.T. ohne Arme und Beine Heim und manche sogar ohne Leben!“
• Fr. Lohmann: „Die Frauen kamen erschossen von der Arbeit wieder.“
• Fr. Will: „Das war kein Problem mehr unter Konstantinopel!“ (gemeint: Kaiser Konstantin)
• Hr. Kerpen: „Du bist heute großen Konzentrationsmangel!“
• Bene versteckt ein Federmäppchen, Hr. Katroschan ganz verduzt: „Leo ist doch gar nicht da heute???“
• Hr. Katroschan: „Thomas, Du bist mir zu eng!“
• Hr. Edelmann zu Christian J.: „Waaaas??? Zu HOHER Blutdruck? Ich dachte immer, Du hättest gar keinen, so wie Du immer hier rumhängst!“
• Fr. Lohmann: „Da ist der Hase... erfrohren“
• Hr. Edelmann: „Alles klar?... Stille im Wald, ich hör die Pilze wachsen...“
• Hr. Edelmann: „Man weiß nicht, ob man festen Boden auf den Füßen hat.“
• Hr. Völkerding: „Joschka Fischer ist der zweite Cicero!“
• Hr. Edelmann: „Melodic Metal - das ist ja wie Currywurst mit Milchreis!“

• Wencke: „Meine Meinung, und alles was ich sage, ist bei Ihnen immer falsch!“
  Hr. Völkerding: „NEIN, das stimmt nicht!“
• Fr. Lohmann: „Zahlen bis zwölf sind auszuschreiben.“
  Thomas: „Ich bin schon 16“ [er war zwar damals schon 17, aber egal...]
• Fr. Müller: „Laura, schreib jetzt bitte keine Briefchen!“
  Laura: „Ich mache ihr nur Notizen.“ [hat mit jemandem Briefchen geschrieben]
• Leo: „Kennen Sie Nedved (tschechischer Fußballspieler)“ und zeigt Herrn Kerpen sein Trikot.
  Hr. Kerpen: „Weniger, ist das denn DEIN Fan?“
• Patricia: „Mein Kater legt sich.....“
  Hr. Völkerding: „Ach, Du hast Hunde?“ [Aha, und Sie gehen mit Ihren Katzen Gassi?]
• Hr. Völkerding: „Ich war in Rechtschreibung in der Schule immer grottenschlecht!“
  Diana: „Aber sie sind doch Deutschleherer!“
  Hr. Völkerding: „Deshalb habe ich dann ja Deutsch studiert!“
• Claudia und Eike betreten den Raum, Frau Müller: „Oh nein, muß das sein?“
• Christian Braun: „Warum haben sie jetzt Heike drangenommen?“
  Hr. Völkerding: „Die Heike meldet sich schon seit IMMER!“
• Hr. Völkerding: „Christine“
  mehrere: „Christina!“
  Hr. Völkerding: „Christian“
• Wencke: „sie spielen zu hoch, da können wir nicht richtig mitsingen“
  Hr. Edelmann: „dann steig auf ‘nen Stuhl!
  Hr. Schmitt kommt rein
  Hr. Edelmann: „der Herr Schmitt, der kann hoch singen!“
  Hr. Schmitt: „ich kann so hoch singen, da liegt noch Schnee!“
• Christiane: „Das ist mir zu hoch!“ [gemeint: das verstehe ich nicht]
  Herr Meurer: schiebt die Tafel runter - „isses jetzt besser?“
• Hr. Wefing: „Du mußt Deinen Stowasser mit nach Hause nehmen!“
  Doris: „Ich bin doch kein Packesel!“
  Hr. Wefing: „Esel nicht, Pack schon!“
• Christian K.: „Der Taschenrechner geht nicht!“
  Hr. Kerpen: „Das funktioniert nicht bei Deinem Gesicht!“
• Eike: „Was brauchen wir für die Klausur?“
  Wencke: „Hirn!“
  Hr. Lilie: „Manche haben ja mehr und manche weniger davon!“
• Wencke: „Carola hat sie heute nicht mehr alle!“
  Fr. Müller: „Nicht nur heute!“
• Hr. Meurer: „Katrin, deine Aufgaben?“
  Katrin: „Nein, die hab ich noch nicht abgeschrieben!“
• Fr. Aschoff: Was können wir machen, wenn der Chemieraum brennt?“
  Christian Kleinschmit: „Gegenfeuer legen!“
• Hr. Wefing: „Wodurch wird Spannung erzeugt?“
  Christian Kleinschmit: „Elektrozaun!“
• Christiane: „Herr Wefing, das heißt nicht ‘spiegelt’ sondern ‘spielt’!“
  Hr. Wefing: „Warum sagt mir das denn kein Schwanz?“
• Hr. Wefing: „Abieceramus kommt von ieci“
  Christian Kleinschmit: „Jeti?“
• Fr. Lohmann: „Was ist mit Jacques Cousteau?“
  Thomas: „Der ist tot“
  Fr. Lohmann: „Warum denn das?“
  Thomas: „Der ist gestorben“
• Johanna: „Aber Herr Henze, da hab ich nicht m mal a mal x gerechnet?!“
  Hr. Henze: „Ich auch nicht, das heißt Maximal!“

------------ Schuljahr Ende 1999/2000 ------------

• Hr. Völkerding: „Wer kann denn man einen Zyklus an die Tafel werfen?“
  Nadine: „Nee, das wollen sie nicht wirklich sehen!“
• Christiane: „Was bedeutet Dienstleistungen?“
  Hr. Völkerding: „Leute wie Lehrer, Ärzte, Frisöre, ... die nichts herstellen, ich mache ja auch nichts außer Kaffeekochen!“
• Fr. Aschoff: „Ich werfe immer 2 Coregatabs in meine Toilette um Rückstände zu beseitigen“
  Benedikt: „Ja, aber abziehen tut’s auch!“
• Eike: „Sie reden sich immer raus“
  Hr. Völkerding: „Ja, es gibt da auch einige, die das sehr geschickt machen.“
• Hr. Katroschan: es ging um neue Lehrer und er erwähnte „Seidensticker“
  Christina: „Frau Seidensticker von der KHS?“
  Hr. Katroschan: „Nein, der nicht!“
• Hr. Katroschan: „Heike, Papierkorb!“
  Heike: „och, komm“
• Diana: „Wenn wir Schüler jetzt alle streiken würden, dann würde man doch fragen, wieso wir das machen.“
  Hr. Völkerding: „Das interessiert doch kein Schwein!“
• Fr. Eckel: „Warum kommen die Zugvögel zurück?“
  Doris: „Weil sie ficken wollen!“
• Hr. Völkerding: „Aber das Buch ist doch nicht so schwer, das könnt ihr doch mitbringen?!“
  Christina V.: „Wir haben auch anderes im Kopf“
• Fr. Nsien: „Ich bespreche jetzt mit jedem einzeln die Klausur! Nach welcher Reihenfolge gehen wir vor?“
  Benedikt: „Na, nach ‘m Alphabet!“
  Christina L.: „Hä? Wer kennt denn das ABC?“
• Carola: „Das kenn ich nicht!“
  Hr. Edelmann: „Dann mußte mal dahin gehen, wo der Papst boxt!“
• Hr. Völkerding: „Ich habe meinen Beitrag geleistet, ich habe 4 Kinder“
  Patricia: „Das ist ja schon fast asozial!“
  Hr. Völkerding: „Ich rette Deutschland und werde noch als asozial bezeichnet, das ist ja die Höhe!“

------------ Schuljahr Ende 2000/2001 ------------

• Eike: „Sie wissen nicht, was in der Klausur dran kommt und wir müssen wieder darunter leiden!“
  Hr. Völkerding lachend: „Ach, das ist doch immer so!“
• Hr. Dietrichkeit: „Vor 2 Jahren hatten die beim Abiball ne gute Band, die Chippendales“
  Thomas total verwirrt: „Aber Herr Dietrichkeit, das sind doch Stripper aus den USA!“
• Thomas: „Mit diesen Aufgaben machen sie sich unbeliebt!“
  Fr. Lohmann: „Macht nichts, dafür werde ich bezahlt!“
  Friedemann: „Das schreib ich auf!“
  Fr. Lohmann: „Schweinepriester!“
• Hr. Kerpen: „Das ist zu wabbelig!“
  Leo: „ölölöl...“
• Hr. Völkerding: „... da gabs die Maoisten, die Leninisten, die Marxisten, die Stalinisten und viele andere...“
  Thomas: „Wozu gehörten Sie?“
  Hr. Völkerding: „Entweder ich war damals schon zu blöd oder ich weiß auch nicht, aber ich hab das nie kapiert... die haben Reden geschwungen, die hatten Schaum vorm Mund und rote Köppe... die haben sich ja fast geprügelt... ich konnte das nie verstehen!
• Jann: „Was heißt das hier unter meiner Klausur? Nicht lehrbar? Das gibt doch keinen Sinn!“
  Hr. Lilie: „Nicht lesbar!“

• Lisa: „Die Bäume, die geschöpft wurden“. Darauf Christina Lohrmann: „Das heißt ‘erschöpft’!“ [gemeint war: erschaffen]
• Sarah: „Boaa, mein drittes Matheheft ist schon leer!“ [Tja, da sieht man mal, was man so im Leistungskurs leisten muß!]
• Jessica: 2 mal 1 ist 1 [Mathe-Orientierungskurs!]
• Christian Braun: „Boaa, das hast Du gesehen? Martina hat ‘nen Horoskopblick!“ [Tja Christian, aber die Geräte, mit denen wir uns in Bio etwas genauer anschauen, heißen Mikroskope!]
• Christina Vaupel: „Bei ‘ner Magendarmgrippe, da brichst du und kotzt...“ [hat man aber Glück, daß man sich nicht auch noch übergeben muß!]
• Christian Braun: „Die Aggressionen sind aggressiv.“
• Friedemann: „Ist dir der Rechner einfach abgestürzt?“
  Wencke: „Nein, der hat einfach nichts mehr gemacht!“
• Kirsten: „Haste das gehört? So was hab ich noch nicht gesehen!“
• Christina Vaupel: „Nächstes Jahr ist am 24. Weihnachten“
• Christian Braun: „Ich bin doch kein Assozialamt!“
• Christian Braun: „Der muß dafür sorgen, daß alle ein Dach über’m Haus haben“
• Thomas: „Ich muß mir auch immer die Wurst abwaschen.“
• Jan: „Was hast Du raus?“
  Christian Junger: „2 Tonnen“
  Jan: „Ich hab nur 2000 kg raus!“
• Conny: „Wieso bringst Du immer Dosen mit, die sind doch schädlich für die Umwelt“
  Thomas: „Weil es Liptonice nur in Dosen gibt!“
  Conny: „Dann füll sie doch einfach in Flaschen um!“ [das schont die Umwelt aber auch wahnsinnig!]
  NACHTRAG: etwa ein halbes Jahr später:
  Benedikt: „Conny da läuft was aus!“
  Conny ist schon dabei Tempos zu zücken und beginnt zu wischen
  Thomas: „Mir ist noch nie eine Dose ausgelaufen, siehste was Du von Deinen Flaschen hast!“
• Sarah: „1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Ich kann rechnen!“
• Sandra: „die Funktion ist gestumpft“ [gemeint: gestaucht]
• Sarah: „Ich bin der letzte Bus, der hier abfährt!“
• Annette: „Hier ist aber eine nette Luft drinne“ *rülps*
• Heike: „Wenn das eintreten sollte, was passiert ist...“
• Ephraim: „... und der Tempelherr auch eine Christin war“
• Christian B.: „Das ist rein logisch gedenkt“
• Heike: „Vegetarier ist auch ein Tier!“
• Thomas: „Haste mir jetzt wieder irgendetwas ins Buch gelabert!“
• Astrid: „...am 10. Monat des ersten Tages...“
• Christian B.: „... am Mount Everest“
  Astrid: „Damals kannten die doch noch gar kein Amerika!“
• Patricia: „Fußball ist blöd! Die rennen immer hinterm Ball her und wenn sie ihn haben, dann schießen sie ihn weg!“
• Leo: „Auf dieser Tabelle sieht man...“
  Carola: „Das ist keine Tabelle!“
  Leo: „Ist doch egal. Auf jeden Fall auf diesem Bildchen...“ [gemeint war ein Diagramm]
• Thomas: „Herr Völkerding kommt gleich, er ist schon im Flur“
  Martin: „Wo ist denn der Flachwichser?“ [Martin hat Hr. Völkerding leider nicht gesehen, denn der stand genau hinter ihm!]
• Christoph: „Wenn ich den Text zusammenfasse, dann hab ich schon mal die Hälfte, das sind dann so 40%“
• Dorothee: „Nathan ... hat das nicht irgendwas mit Teufel zu tun?“
• Heike: „Läßt du dich einäschern oder willst du normal sterben?“
• Astrid: „Oh, Indianerzelte“ [es wurde ein Bild aus der Steinzeit betrachtet]
• gestellte Frage: „was ist Theokratie?“
  Conny: „Gottes Erden auf Himmel“
• Diana: „Vielleicht haben die Pantoffeltierchen doch so eine Art Gehirn“
  Conny: „Dann kann das aber nichts mit Dorothee zu tun haben!“
• Dorothee: „Ist Milz eine Krankheit“ [Bio-OK versteht sich]
• Fr. Langhorst: „OK, rechtlich war ich im Unrecht, aber ihr hättet trotzdem was machen können...“
  Jann: „Wir sind Schüler, wir machen nur das Allernötigste und das auch nur selten!“
• Jan: „Morgen nagel ich den Bernd!“

------------ Schuljahr Ende 1999/2000 ------------

• Katrin: „Aber wenn jetzt mein Vibrator hier losgeht, dann hört man das doch auch!“
• Benedikt: „27 - 3 = 26“ (Mathe-Leistungskurs)
• Conny: „... so ‘n bißchen auf die Spannung foltern...“
• Dorothee in Mathe: „...Biologische Formel...“
• Heike: „Was heißt ‘vergeßlich’ auf Englisch? Ich wußte das doch mal...“
• Christian B.: „Influenz, war das nicht was von GK?“ [nur mal so am Rande: „Inflation“??]
• Thomas: „Herr Jüngst hat mal gesagt, daß man Knochen nicht ohne Muskeln bewegen könne. Gegenbeweis: LEO!“
• Judith: „... da hab ich ‘nen Plastikholzlöffel genommen...“
• Carola zu Chrissi: „Ich glaub meine Eltern hören mich, wenn ich mit meinem Freund bei uns Sex habe“
  Jan: „Mich hören meine Eltern auch“
  Carola: „Nur Dich??“
  Jan: „Ja! Nur mich!“
• Benedikt: „Leo, zeig uns deinen Astralkörper“ (Sport-Umkleidekabine)
  Leo: „Halt’s Maul! In Asien bin ich ein Sexsymbol!“
• Gina: „Ich kann nichts dafür, daß ich zu spät komme, Herr Katroschan, aber meine Uhr ging nach und plötzlich war es zu spät.“
• In Musik vergleichen wir ein Kirchen- und ein Liebeslied:
  Christian B.: „Ganz klare Gemeinsamkeit: Da will er nageln und da wird er genagelt!“
• Sandra: „Erst steht er oben auf’m Berg und dann unten auf’m Berg!“
• Sabine S.: „Tankerkatastrphen gehören (nicht???!!!) zum Umweltschutz“ ???!!!
• Jann: „Die dicken 60jährigen mit so nem Bierbauch fahren in Urlaub und bringen sich ne Philippinin mit.“
  Thomas: „Komm Du erstmal in das Alter!“
• Kurz nach der Austeilung der Geschichte mit dem Titel „Die Beschneidung“:
  Thomas: „Und wer schreit jetzt nach Gleichberechtigung?“
• Leo: „Steht da hinten nicht noch so ne alte Gelantine?“
  Jann: „Was willst Du?“
  Leo: „Na so ein Kopf-Ab-Ding!“
• „Wie heißt das Viech mit den Tentakeln, das immer so hilfsbereit ist?“ (es ging um Pokemon)
  Leo: „Mihm!“
• Johanna: „Und seit dem reitet der Herr Henze auf mir rum!“
• Martin erzählt, daß er Physik nicht nachschreiben darf...
  Käthe: „Hattest Du denn kein Testament vom Arzt?“
• Ephraim: „Mann, hatte ich heute morgen ein Glück. Zwei Vögel haben mir direkt vorne auf die Lampe an meinem Moped geschissen. (Er hat sich wie ein kleines Kind gefreut, daß sie ihn nicht getroffen haben)
• Carola: „Ich bin romantisch, wenn ich auf’m Klo sitze und mir bei dem Klopapier mit Blümchen „Sommer“ und „Wiese“ vorstelle???!“
• Laura: „...die Nase vor der Tür zu macht...“
• Friedemann: „An welcher Ampel wirst Du denn abgeholt?“
  Gina: „An der roten!“

------------ Schuljahr Ende 2000/2001 ------------

• Johannes erzählt vom Segeln.
  Doro: „Ist das sowas mit Wind?“
• Eike: „Wenn ich 1 Jahr früher eingeschult worden wäre, wär ich jetzt 1 Jahr älter!“
• Brigitte: „Mein Onkel verspricht eh nie, was er hält!“
• Thomas: „Der Völkerding sieht immer aus wie nen Hoppy-Angler!“
• Franziska: „Arche Noah hat das Schiff gebaut...“
• Bernd: „Ich möchte für mich persönlich ein Grab, das ich selber besuchen kann!“
• Sandra: „Skalar, war das nicht irgendwas bei Schiffen?“
• Sandra: „Wie heißt das, wenn man im Text nach der Reihe vorgeht? Analog?“
• Jan: „Der Herr Wefing ist verheiratet mit 3 Kindern“
• Conny: „Christiane, ich habe deine heilige Kopie zerschnitten...“
  Thomas: „die heilige Kuh-pie?!“
• Christina L.: „Der Leo ist penetrant faul“ (Chor: Das heißt permanent!)